Extrém

see more deMotivational Posters

nem kommentálnám, rátok bízom :)

Radadada dé rada dada dádé

A művészet lényege, hogy a valóságot tükrözze. Sokan vállalják magukra a valóság hű bemutatását, és emiatt minden tiszteletem az övék.

Nyissa má fő kend azt a sorompót!

Star Wars / Indul A Bakterház

a szférák zenéje

A japán The Georgerigegege zenekar 19 (!) dalát hallhatjuk az itt látható videó alatt. Enjoy!

biztonsági öv

"Azt hiszem, hogy a legsürgősebben tisztázandó vezetésbiztonsági közhely az, hogy egy métert sem megyünk biztonsági öv nélkül. Sehol. Tehát nem csak versenypályán, hanem sehol. Mert aki biztonsági öv nélkül megy, nemcsak hogy meghal, de annyira nyomasztóan hülye, mert egy olyan ostobaság miatt hal meg, hogy a pokolnak is kimondottan a reménytelen idióták számára fenntartott bugyrába kerül, ahol az ördög szörnyű szóviccekkel pusztítja őket, miközben egy üstben kavargatja és rotyog alattuk."

Nínó Karotta

Meteorológus

Bélbucbóz ütőkkel.

Ehhez nem is fűzök semmit.

Genetika

Múltkor, mikor mentem nagyban hazafelé, előttem egy viszonylag soktagú, és csakugyan hangos társaság haladt. Volt köztük valami csaj, babakocsit tolt, és nagyon magyarázott a többieknek valamit, akik nem nagyon akarták elhinni a dolgot. Erre ő úgy bizonygatta az igazát, hogy aszongya, "Jézus az apám, Isten az anyám". Erre én csak annyit morzsoltam el a fogaim között, hogy "szerintem akkor nem így néznél ki, de mindegy."

EZ MI?!

Van, amin röhögök, és van, amin felhúzom magam. De ezt eddig még nem sikerült értelmeznem. Nem tudok lehetséges magyarázatot találni arra, hogy ez miként és milyen megfontolásból látott napvilágot. (Pedig az efféle utólagos magyarázatkresés - valljuk meg - az erősségem.)

This murder takes YEARS!

Kedves Pajtik és Pajtinők!

Mivel viszonylag régen volt már,és páran lehet hogy nem ismeritek, megosztanám veletek az évszázad legjobb filmremierjét :) Minden van benne, ami egy jó (pornó) fimhez kell : dráma, szenvedés, félelem, érzelmek, lézerfegyverek és baszás.

Enjoy

Jesus is a friend!

Tisztelt ótvarkedvelő közösség. Szeretném veletek megoszatni Jézus tanait amerikai ótvar módra :)

Ha már mindenki úgy érzi befogadta a tanokat, akkor felhívnám a figyelmet arra is, hogy sokan próbálják szándékosan félreértelmezni azokat! Az ilyen és ehhez hasonló emberek megvetendők:

Végül pedig ne feledjük el, hogy a tanok nemcsak nekünk, embereknek szólnak, hanem aranyhörcsögöknek is! Jézus mindenkit egyaránt szeret!!!

Erőszak

Hallgattam a rádióban reggel a Balázsékat, és akármilyen hihetetlen, komoly dolgokról volt szó. Konkrétan az iskolai verekedésekről beszéltek.
Biztos mindenki látott már ilyet
Te mit mondanál a gyerekednek, ha egy nap úgy jönne haza az iskolából (sőt ez eddig bennem fel se merült, de kiderült hogy már az oviból is!!), hogy megverték? Nem úgy, ahogy az én időmben :), amikor az udvaron birkóztunk meg miegymás, hanem egészen elképesztően durva dolgok történnek. Lehetne rá mondani, hogy én úgy nevelném a gyereket, hogy ilyenbe ne keveredjen bele, de lássuk be, hogy ettől függetlenül is belekeveredhet. Ezek legtöbbször nem is az áldozat személye ellen szólnak, hanem a többi gyereknek, akik körülállják a résztvevőket (az ő hozzáállásukról is lehetne beszélni). Tulajdonképpen egy cirkuszi mutatvány az egész. Induljunk ki abból hogy már megtörtént a dolog.
Ha azt mondod, hogy védje meg magát, és üssön vissza ha kell, akkor honnan tudod, hogy nem csak annyit fog fel belőle, hogy felhatalmaztad verekedésre. Arról nem is beszélve, hogy általában az ilyeneknek az elszenvedője vagy visszahúzódóbb, vagy fizikailag gyengébb és úgyse fog visszaütni. Vagy képzeld el azt, hogy mondod neki, hogy üssön vissza, az eredeti támadó hazamegy, elpanaszolja apának (akit képzeljünk el, hogy milyen: 50 kilós nő vagy, tolod át a babakocsit a zebrán, ez meg majdnem elgázol a terepjárójával, és ha szóvá mered tenni - vagy az ujjaddal mutatsz valamit - akkor visszafordul és közli hogy ne ugassál bazmeg mer' átmegyek rajtad a gyerekeddel együtt --- megtörtént eset amúgy) ...szóval apa meg mondja a kisfiának, hogy téged márpedig nem alázhatnak meg, menj vissza, lődd le...
Ha azt mondod, hogy próbálja elkerülni, ...azt nem mondhatod..nem fog sikerülni. Látják, hogy gyenge és akkor csakazértis.

Vagy mondod, hogy szóljon a tanárnak? Abba most nem megyek bele, hogy a tanárokkal miket csinálnak manapság.

Először arra gondoltam, hogy nem érdemes ennek az okát keresni, most már mindegy, ez van, megoldást kell keresni. Aztán rájöttem, hogy ha tudjuk az okot, könnyebb lesz megoldást találni.
Az látszik, hogy apa a saját nézetei szerint neveli a gyerekét, ezért ha apa valamilyen, akkor jó eséllyel a gyerek is olyan lesz. De régen ez annyira nem volt jellemző. Akkor ki rontotta el az első apát?
Amik az amúgyis elcseszett helyzetet még reménytelenebbé teszik, azok a "Tanár nem érhet a gyerekhez" típusú törvények

Mi az ok?
Mi a megoldás?

Reklám

Radioaktív koncert

2010.jan.30. (szombat) - Budapest - Delírium music pub (VII. Kertész utca 33.)
Vendégek: RGB; Metropolitan Body Shop
Belépő: 700 Ft.

http://radioaktiv.try.hu/

a kutya úristenit!

"Sounds like Diary Of my Hate... By the way, if we want to sounds like something else than us, we would sounds like them. The question is; why would we ever want to sounds like somebody else?"

Itt a myspace oldaluk. Nem fűzök semmit a dologhoz.

Felszólítás kutyálkodásra

Azzal együtt, hogy majdnem biztos vagyok benne, hogy ezt a szót az emberek többsége nem arra használja, amire mi, de most már mindegy. Rá van írva a CD-re. ÍGYMARAD!

Hozzávalók:

1 db Kutyálkodós Mix CD
1 db közepes méretű pálya
4 db kerék (időnként 2 a levegőben)
1 db jobb láb (gázhoz...a féket kézzel működtetjük)
1 db jobb kéz (mondtam..féknek)
1 db bal kéz (kormánynak)

Elészítés:

Vedd rá a pályát, hogy fagyjon le tisztességesen
Tedd be a zenét.
Add hozzá a többit ízlés szerint

Vesszőfutásom

Na.

Itt az ideje, hogy elmeséljem ezt a régi történetemet, mindenki okulására.

Történt egyszer, hogy az egyetemmel tanulmányi kirándulásra készültünk Sopronba. Ki tudja, miért, de ebből arra a következtetésre jutottam, hogy nyugodtan tintázzak be előző este, és érjek haza talajrészegen hajnal 3kor, noha a vonat 6kor indul.
Hát 6kor arra ébredek, hogy a haverom hív a vasútállomásról, hogy vegyen-e nekem is jegyet. Valahogy így hangzott a párbeszéd:

- Petya, vegyünk jegyet neked is?
- Pfff. ... Izé. Ja.
- Most ébredtél fel?!
- Ja. Nem baj, vegyétek meg, elérem.
- Biztos?!
- Ja.

A "pfff" már a fürdőszobában hangzott el, egyik kezemben a telefon, másikkal 4 fokos vízzel öblítettem a pofámat. Az Astorián laktam akkoriban, és a vonat a Keletiből indult jó igényesen. 6:10kor értem fel a Keleti lépcsőjén, méghozzá arra a látványra, hogy a vonat szépen, ráérősen elidul a sínen. Észrevettem, hogy az egyik ajtaja nyitva van, no, több se kellett, utánaeredtem, ahogy a lábam bírta, aztán elrugaszkodtam a peronról, és a lábam szépen el is érte a fém lépcsőt az ajtó mellett. Az egész Keleti pályaudvar figyelemmel kísérte az eseményeket. Különösképpen miután a gyorsulásból fakadó erők elég rendesen nyomtak engem kifelé, így csak kapaszkodás árán tudtam volna a vonaton maradni, de sajnos épp a bal kezemre lett volna szükség, ami történetesen tele volt egy rajzgyűjtővel. Szóval a vasútállomás lélegzetét visszafojtva, egy emberként kísérte figyelemmel, vajon a szemmel láthatóan másnapos srác felkapaszkodik a vonatra, vagy aláesik, és két darabban fejezi be a földi pályafutását.
Aztán visszaestem a peronra. Valaki utánam szólt, hogy "hülyegyerek", én meg erre föl lementem a jegypénztárakhoz, és vettem egy jegyet a következő vonatra. Végül előbb értem Sopronba, mint a haverok, akik a vonat ablakából végignézték a centripetális erő ellen vívott szélmalomharcomat, és utólagos elmondásuk szerint Kelenföldig nem nagyon sikerült abbahagyniuk a röhögést.
Feladatunk végeztével egyazon vonaton tértünk vissza a fővárosba. Útközben úgy döntöttem, előadom a magam szemszögéből is a történteket. Az átélhetőség kedvéért olykor fel kellett állnom, hogy megfelelőképpen tudjak gesztikulálni. A történethez hozzátartozik, hogy egy amolyan lehajtós ülőhelyet sikerült elfoglalnom, amit ha nem nyom le a testsúlyom, azonnyomban visszacsapódik az eredeti, függőleges helyzetébe. Szóval, miután mindenki jót röhögött az előadásomon, a helyemre elégedetten visszaültem - volna, ám az addigra sajnos visszacsukódott, így aztán leülés közben félúton a meglepetés és a jeges rémület keveréke ült ki az arcomra, saztán annak rendje-módja szerint seggre ültem a vonat retkes padlóján.
Az utazás során még mindennek tetejébe egyszer a szakállamba sikerült operálnom a feketeribizli ízesítésű rágómat is, amit aztán egész Budapestig próbáltam - viszonylag magas hatásfokkal - kipozícionálni onnan, az egész vasúti kocsi legnagyobb örömére, szóval mindent egybevetve vidám ének hangja szállt. Aznap, ezek után nem is csináltam inkább már semmit se.

Legközelebb a vibrátorosat mesélem el. Derüljetek. Azér.

anima libera

Valami miatt 13millióan megnézték. Az még hagyján, de nem tudom kiverni a fejemből ezt az ostoba zenét

Gitározni mindenki tud

öregség > ingerlékenység > hasmenés

A darvas élménybeszámolón felbuzdulva úgy döntöttem, hogy írok egyet én is.

Tavaly nyáron, amikor éppen a húsiparban dolgoztam, jöttünk hazafelé teherautóval valamelyik délután, már Kanizsán voltunk és a kollégámnak valami kiütés volt a kezén (utóbb kiderült hogy a macska miatt), ezért útbaejtettünk egy bőrgyógyászt a Rákóczi utcán. Bement a srác, mondta hogy mindjárt jön, addigis nem árt, ha jár a motor, mert ha jár a motor, akkor a hűtő is jár és akkor nem lesz baja az árunak hátul. Mondom jó. Telt-múlt az idő, egyszercsak egy idős hölgy baktatott ki egy közeli házból, és jelezte hogy őt nagyon zavarja a járó motor, mert nem tud pihenni. Teljesen érthető álláspont, rögtön meg is szüntettük a zavaró tényezőt, annyit tettem hozzá (persze már csak magamban), hogy "semmi gond, legfeljebb fosni fogsz a szalámitól..." :):)

Mielőtt bárki megvádolna azzal, hogy hogy lehetek ekkora ... , leszögezném, hogy nem mondom, hogy nem volt igaza...nagyon igaza volt, dehát.. utólag már énis okos vagyok na. Legközelebb meg lehetne állni messzebb, de mi van ha messzebb is öreg néni lakik? Hm.. Megvan! Legközelebb először vissza kell vinni a nagy autót a helyére, és olyannal kell bőrgyógyászhoz menni, amiben nincs szalámi. Vagy gyalog vagy biciklivel. Bizony :)

Láttál-e már Pözsón Nagymagyarország matricát?

Mert én igen.

darvak

Múltkoriban a Balázzsal volt egy kis drönk valahol Budapest valamelyik vendéglátóhelyén, aztán baktattunk ugye hazafelé jó igényesen, lehetett mondjuk hajnali fél2. Aztán a Gellért téren valamiféle isteni sugallatra gondoltam, fölnézek egyet a magasba,hát mit látok? A toronydaru ide-oda forgolódik, meg a macskája is mozog neki. Én a következőképp tudom elképzelni a szituációt.

A darukezelő munkás otthon fekszik az ágyában, és nem bír aludni. A felesége szépen szundít mellette problémamentesen, de ő, Imre, mert így neveztem el őt a képzeletemben, sehogy sem bírja álomra hajtani a fejét. Fölkel hát, és rágyújt egy cigarettára az erkélyen, de valamiért ettől sem nyugszik meg. És akkor azt mondja magában: bassza meg, nem bírom, elmegyek, daruzok egyet.

Lehet, hogy nem így történt, de szerintem logikus volna.

Vicc 01.11

- Hogy lehet kiput fogni?
- Kipufogóval.

bocsi :)

Everyday Normal Guy 2

Vers

Laár András - A Kebelbarátom

Valahol egy kebel
Nekem a barátom.
Szép, és igen okos,
Képzeletben látom.

Testi-lelki szinten
Volnánk sülve-főve,
Csak az a nő hol van,
Kire rá van nőve?

HTML

Örömmel jelentem, hogy megtaláltam az első hibát a blogon.
Kommentet akartam írni, meg írtam is, és azt akartam, hogy ha rákattintasz arra a szövegre, hogy "ilyen", akkor új ablakban megnyit egy Youtube videót.
Beírtam szépen hogy "a href="URLcím" target="_blank"" ahogy azt illik, erre azt mondta, hogy az [a] html tagben nem lehet olyat használni hogy target. Miért hazudik?



Reméljük, hogy az új Soundgarden nem ilyen lesz


Áhá..most már látom. Rendes posztban működik, csak kommentben nem. Nagyon érdekelne hogy miért. Mennyit sikerült spórolni azon, hogy a Kommentszerkesztő nem tud HTML-ül?
Világméretű összeesküvést sejtek a háttérben. Először a nokiás pillanatragasztós nullásgombos incidens, most meg ez... hmm hmm

Legközelebb megpróbálok olyasmit írni, ami embereket is érdekel, de ez most kikívánkozott.

szángárángá

A Soundgarden újraalakulásának alkalmából álljon itt kedvenc Chris Cornell interjúm 1992-ből!

Íme.

Európa kis hazánk szemszögéből :)

http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kvzcjh8pmc1qzfy9no1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1263153346&Signature=lUIuj9N%2BgBnEyw4kVTFwCLZ%2BJs4%3D

telefon-ügyek

A pillanatragasztóról azt tudjuk ugyebár, hogy a neve tanúsága szerint az volna a lényege, hogy gyorsan, szinte azonnal megköt. Azt is tudjuk már tapasztalatból, hogy valami oknál fogva mindig melléfolyik egy jelentős hányada. És azt is tudjuk, hogy tisztázatlan körülmények között valamiért sokkal hatékonyabban ragasztja a törött tárgyat a kezünkhöz, esetleg a kezünket egyéb testrészeinkhez, mint a tárgy két darabját egymáshoz.

Amikor a telefonom előlapja széjjelrepedt, igyekeztem mindezzel komolyan számolni. Ezért aztán miután az előlap két darabját gondosan egymáshoz illesztettem, vártam úgy 10 másodpercet, mielőtt még az előlapot felpattintottam volna a telefonra. Aztán egy rövid idő múlva azt tapasztaltam, hogy a nullás billentyű mindennemű nyomásnak bitangos kemény határozottsággal áll ellen. Szétkaptam a szerkentyűt, de már nem volt menthető. Minden tökéletesen működik, csak a nullára nem reagál. Namármost nulla nélkül se húsz, se harminc, se hetven bazmeg. Jó, mi?

Örök igazság #1

Mindig legyen otthon sör, mer ha bármi van...

dr. Newton Méter

Na ez.. ez valami brutális. Aláírom, hogy éppen ideje lenne több energiát fordítani a környezetvédelemre, de a belső égés még mindig csodálatos dolog! Az alábbi videón a Dakar-rali kamionjait lehet megtekinteni homokozás közben. Végre egy videó, amire nincs rákeverve se tuc-tuc se irgumburgum-metál. Böszme nagy motorok hallhatók meg turbófütyülés. Ami látható az meg lényegében rettenetes mennyiségű fekete füst (ha úgy tetszik dízelkorom), illetve porfelhő.
Biztos jó lesz majd villanyautókkal kóricálni, de ilyesmit egyszer azért kipróbálnék...

Magyar népmesék remix 1 és 2

és üdv újra mindenkinek!

Való igaz, gyalázatos dolog és sajnálatos, hogy hagytuk elsorvadni a Malátabőgőt. Azonban itt az idő, hogy újra elvetemüljünk, persze csak ahogy az időnk engedi, mert ugyebár mindannyian csak részmunkaidős torzult személyiségű kretének vagyunk. NADE én fogadom, hogy törekedni fogok a folytonosságra, vagy valamiféle darabos folytonosságra, mittudomén, értitek má mire gondolok ugye.

AZÁM.

Malátabőgő újratöltve

Szóval az úgy volt, hogy 2007. decemberében megszületett a Malátabőgő 1.0, ami a mindenféle forrásból összegyűjtött faszságokat hivatott egy helyen tárolni. A kezdeti lelkesedés aztán elég hamar alábbhagyott, így mára eljutottam odáig, hogy a "malátabőgő lássuk be, haldoklik". Éppen ezért hirtelen felindulásból írtam is egy levelet a kollégának, amiben kifejtettem, hogy "újra kéne éleszteni csak valami egyszerűbb/emészthetőbb/könnyebben kezelhető formában". És akkor ő erre rábólintott és akkor mondta, hogy "én minden ilyenben benne vagyok :)" és akkor ennek a következményét olvashatjátok most.

Az alap koncepció az még mindig egyfajta online dühöngő, amiben poén videók, karantén típusú zene, szarviccek, ossian és egyéb exkluzív ökörség kapna helyet, ugyanakkor azonban alkalmanként számítani lehet egy-egy komolyabb hangvételű akár saját, akár valahol az interneten fellelt szerzeményre is, legyen az írásos, képes, hangos, vagy videós. Legalábbis szerintem ezek kiválóan elférnének egymás mellett. Aztán ha mégsem, akkor majd kitalálunk valamit.

Balázs